Mi duelo

Desde que nací fui la mimada,la menor de cuatro hermanos llegué después de nueve años,me llevo con mi hermana mayor doce años. Mis tres hermanos pasaron carencias ,pobreza extrema,pero papá luchó por salir de esa situación,se convirtió en un excelente especialista en frenos y embrague,de manera que yo llegué cuando se podía vivir bien,recibí todo lo que mis hermanos no tuvieron en su primera infancia,me sobraban juguetes y todos los mimos. Mis padres jamás me faltaron,si la vida me hizo sufrir fue por otras personas no por ellos quienes hicieron todo por hacerme feliz,ellos no tenían buena relación sufrí siempre eso ,pero conmigo ambos fueron los mejores padres del mundo. Mi papá era fuerte,de brazos gruesos y manos grandes,su uñas eran cuadradas y chatas,su cabello ,era ondulado abundante y negro,sus ojos color miel y con expresión de tristeza,sus mandíbulas inferiores eran muy cuadradas y notorias,su piel trigueña,su sonrisa amplia y su voz era muy hermosa,caminaba arrastrando los pies así que uno siempre sabía cuando el llegaba,amaba los animales como yo,era generoso con todo el mundo,y bromista pero no pesado. Era el papá que se quedaba al lado de mi cama cuando volaba en fiebre,y el papá que cuando hubo inundación en Buenos Aires descalzo iba y venía para conseguir a mi madre y hermanos todo para que sobrevivan,su vida fue dura,tuvo muchas pérdidas y mucho desvarío. Me acompañó toda la vida,es el que estuvo en mis cesáreas y en la operación de mi hijo,lo amé mucho,el único sufrimiento que me dio fue que desde hacia veinte años sufría de celos y era tremenda la relación con mi madre,pero hoy se que esa actitud fue el inicio del alzheimer que sufría. Mientras la vida pasaba y mis hijos crecían,vi que mi padre pasaba de tener pelo negro a blanco,que su piel se hacía frágil y sus brazos más pequeños,lo vi caminar lento,no llegó a olvidarnos,se fue sabiendo quienes eramos,sólo había cambiado muchas cosas repetía todo,no entendía tantas cosas que antes si,el lo sabía todo ,del mundo,de la historia,del fútbol,pero del pasado, el presente ya no tanto,me pasó esa última semana darle un buzo que se ponga y el me miró como un niño pidiéndome que yo se lo ponga ,lo ayudé a vestirse y en ese momento recordé cuantas veces el me puso un buzo a mi,algo en mi interior me decía que lo iba a perder,mi peor pesadilla estaba próxima,desde pequeña tenía pesadillas en que mis padres morían,y yo deseaba verlos viejitos,pues mi papá tenía casi 80 ,en agosto los iba a cumplir,aun así no estaba lista,quizás si estaba lista para que se vaya de este mundo pero no para verlo con sonda ,sangrando y atado,me mata ese recuerdo,quiero recordar lo mejor y olvidar esos dos días. El no parecía de su edad,la gente no notaba su enfermedad,y hasta el día de internarlo el se veía bien,le cambiaron su medicación para el corazón y el anti-coagulante le hizo mal,me crucé con la realidad de que ser anciano y de PAMI es someterse a que los médicos no te presten atención. Se me fue mi viejo,y es el dolor más desgarrador que viví,creí que la muerte de mi abuela me había preparado a entender la vida y la muerte,pero no,los días pasan y ansío verlo,yo tuve el privilegio de poder visitar a mis padres a diario y cuidarles,compartí en estos años tantos momentos lindos,mi vida cambió desde que se fue,mi madre está muy deprimida y me cuesta ayudarla a salir,la anoté en cursos conmigo y vamos juntas,hago con mis hermanos todo para distraerla pero se que todo el tiempo curará su herida y la mía. Nacemos sabiendo que moriremos,pero a veces nos mentimos creyendo que nunca pasará,que nunca se nos irán,pero pasa y uno pierde los afectos más cercanos,si yo antes me daba el tiempo de disfrutar de mis afectos ahora más aun,se que dejaré de llorarlo un día y recordaré todo lo que significó para mi seré fuerte como siempre fui,más hoy me siento débil y triste,me duele el alma,quiero volver el tiempo atrás y pelearme con todos los médicos que tuvo y que ignoraron este problema cardíaco,teniendo dos cardiologos ellos no se dieron cuenta de que mi padre tenía arritmia,y dejaron que su corazón llegue al limite,y eso que le pagábamos uno de los supuestos buenos médicos,porque la obra social de los jubilados es de terror,más no hay manera de volver atrás. Quiero recordar todo de mi padre y borrar esos dos últimos días de impotencia y dolor,odie a los médicos lo juro,me llamaron para decirme que había muerto en esa fría terapia y no tuvieron la delicadeza de desatarlo,estaba ahí muerto y atado,teniendome ,teniendo a todos sus hijos y su esposa se murió solito y atado,eso es cruel ,si el médico hubiera tenido una mínima pizca de humanidad lo habría desatado para que la gente lo amó no lo viera así,pero muchos se reciben de médicos por dinero nada más,por fortuna he conocido de los otros,de los que son humanos,de los que respetan la vida. Desde que entró en la terapia ese doctor me trató mal,porque yo veía morado a mi padre y el me discutía que no era así,en fin ya nada puede cambiarse mi padre ya no está. Escribo aquí porque siempre fue mi lugar de decir lo que sentía,donde conocí mis mejores amigos,escribo con tristeza profunda,pero también con la dicha de haber cuidado a mi padre hasta el final,y que ahora cuido a mi mami con el mismo cariño,la vida siempre es agridulce,cuando empiezo a disfrutarla mucho me pasa alguna cosa,es así,pero es hermoso vivir llevaré en mi corazón a mi viejo querido y honraré la vida que tengo recuperando poco a poco mi sonrisa,Mis hijos,mi esposo mi madre y todas las personas que me quieren me necesitan bien yo también me necesito bien!