Perderlo fue y será duro.

 No he dejado atrás el dolor que me causó perder a mi padre,he comprendido que deberé convivir con el y seguir adelante,los años van pasando y me han demostrado que no dejará de doler.

Perderlo fue dejar atrás al ser más protector que tuve,nunca sentí desamparo mientras el vivía,el sentimiento de orfandad ha sido enorme,nada es igual sin el.

Es muy difícil superar la idea atroz de saber que no lo volveré a ver,que jamás habrá más nada que escribir en nuestra historia juntos,y afrontar que el capitulo final no fue como yo lo idealizaba,siempre pensé que ese papá que siempre estuvo al lado de mi cama en cada enfermedad,el que estuvo en cada operación,se iría de este mundo con mi mano sosteniendo la suya,rodeado de sus seres queridos,pero no fue así ,se fue solo y atado en una cama de terapia,no sé como fueron sus últimos momentos y sospecho que no lo trataron bien.

Nunca superaré eso,pero he decidido seguir adelante,ya que ese dolor inmenso explotó dentro mío y se evidenció en una compañera inesperada llamada vascultitis,mi enfermedad autoinmune.

Asumir el "nunca más" fue lo más duro,nunca más podré abrazarlo,nunca más podré escuchar sus pasos lentos ,arrastrando los pies,nunca más renegaré con las diferencias que teníamos,nunca más veré sus ojos color miel ,aunque su mirada quedó en mi gracias a la genética,nunca más oiré su voz,su respiración,sentiré su olor,ni disfrutaré nada de el,y el no verá los logros de mis hijos que tanto quería,al menos no como antes y tal vez si desde otro lugar,eso no lo sé,aunque quiero creer que si,nunca más es la sentencia de la vida,nunca más tendré mi papá, ese nunca más me duele y me dolerá siempre.

Y luego de su muerte para peor mis ojos se abrieron hacia su realidad y alcancé a comprender todas sus actitudes,y al vivenciar el sufrimiento que el también transitó porque perdió a los suyos,pude entender sus depresiones,su manera de ver la vida.

Y no se porque,pero siento que me quedaron muchos abrazos para darle,fui una hija presente y cariñosa pero siento que me quedó mucho por darle.

Y sentí culpa ,uno debe tomar decisiones desesperadas y llevar a donde te lo reciban cuando el ser querido enferma,después de perder a mi padre en las siguientes veces que tuve que decidir ,por ejemplo con mi esposo mantuve la frialdad para pensar,para decidir,jamás la desesperación me volverá a jugar en contra,a mi padre debí llevarlo a otro sanatorio cuando vi que no le atendían bien,de prepo,así hice con mi marido y está vivo,pero cuando sucedió lo de papá yo no tenía la experiencia, si pudiera volver el tiempo atrás........ pero no es posibleeeeee!

Con mi padre aprendí que la muerte no nos avisa,llega y punto,salvo quizás cuando hay algo terminal,pero sino ella llega y listo,aunque a decir verdad señales había,tal vez uno no las quiere ver.

Lo que más odio de la muerte es que es irreversible, que te quita todo,que no hay manera de des hacerla,se fue y listo,no está más y listo y ni aunque llores,grites,ruegues,supliques tu ser amado jamás volverá.,la muerte te obliga a decir adiós ,te obliga a que esa persona tan presente,tan amada,tan necesaria como fue mi padre sea un recuerdo,y para peor mi memoria es pésima,y no,no hice vídeos casi ,es que yo lo disfrutaba no perdía tiempo en filmar,bah eso creía yo,que hoy sé que debí filmarlo,al menos no se me irían de la mente tantas cosas de el.

Mi padre me vio crecer,jamás había experimentado un día en mi vida sin ser su hija,y se fue,y desde ese día tuve que saber lo que era vivir sin su presencia,y yo no sabía como se hacía eso,desde que tengo uso de razón el estuvo ahí,y es cierto yo ya era una mujer grande cuando se fue ,pero en el fondo siempre era una niña que tenía a su papá cerca,y voy aprendiendo a llevarlo en mi corazón,tengo muchas cosas de el en mi,y cuando veo a mis hijos crecer pienso en lo orgulloso que el se  sentiría si los viera,mi amiga Tere me dijo que a partir de su partida yo seré los ojos de mi padre,que el vivirá mi vida a travez de mi,ya que me dolía pensar en todo lo que se perderá de mis hijos,no pudo estar en los 18 de Leo y en los 15 de Mili,eso me dolió,tantissimo.

Y las fechas especiales,desde que se fue entendí que son duras,siempre pensé que eran hermosas,ahora se que lo son para quienes no han perdido,porque los días del padre me duelen,las navidades me duelen,y todas las fechas comerciales me duelen,y me hacen pensar a cuantas personas les duelen también y a veces pienso que deberían no existir,.luego me reconcilio con esas fechas y me propongo llevar a mi padre en el corazón y no dejar de disfrutar la vida porque el no está,el jamás habría querido que yo sufriera.

Este escrito salido desde lo profundo de mi alma me hIzo muy bien,he dejado salir lo que más me ha angustiado todo este tiempo,si bien es cierto he aprendido a disfrutar la vida después de perderlo y he sido muchas veces muy feliz ,este dolor me acompaña pero no le peleo al dolor,se que no se irá,y no es atarme a lo malo de la vida es que nunca dejará de dolerme no tenerlo,pero eso nos toca a todos,la muerte es parte de la vida, y bueno ahora vivo la vida como ella es,no es una fantasía maravillosa repleta de finales felices,los finales son tristes pero luego de ellos se escriben capítulos nuevos,hasta que llegue mi final,y no he de escribir puros dramas,mi vida es todo,lo lindo y lo feo juntos,ser feliz es vivir con todo ello,poco a poco año a año el dolor es más soportable,le he querido mucho,mi padre era importantissimo para mi ,fue un buen padre y yo muy mimada por el,todo es aprender en esta vida,y si mi papá puede verme sabrá que en todo este tiempo he crecido tanto,aprendí cosas nuevas y voy por un titulo y una profesión a los 47 años inicio carrera,y tanto que cantábamos juntos pues estudié canto ,tengo un emprendimiento con tejidos que inicia,si algo me enseñó su partida  es que nada es para mañana,que es hoy,y que siempre seguiré aprendiendo y creciendo,el dejó todo cuando se jubiló y eso lo llevó rápidamente al final,yo decidí que jamás dejaré de aprender,de emprender,de proyectar,no quiero que los años me quiten mi esencia,el era mi héroe,era inteligente,siempre sabía todo pero se abandonó,y se fue dejándome muchas enseñanzas,desde que nací me enseñó todo y se fue enseñándome aun más,siempre estará en mi corazón dicen que no muere quien es recordado y el está presente en mis días por siempre......

A QUIEN ME HAYA LEIDO,GRACIAS POR LLEGAR HASTA AQUI,TE DESEO LO MEJOR DEL MUNDO EN ESTE TIEMPO DIFICIL PARA TODOS,QUE TENGAS UN BUEN DIA ESTE Y TODOS LOS DIAS......


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