HADA ISOL

 La vida sigue en la misma línea de enseñanzas conmigo, me repite de una y otra manera que el presente es lo importante, que la vida es efímera y que a ciencia cierta ninguno de nosotros sabemos cuando nos tocará irnos. Entendí que caminar los pasos que tengo por delante sin poner tanto peso ni al ayer ni al mañana es la mejor manera de vivir,porque viviendo se redime el pasado y caminando se alcanza el futuro. De la experiencia con la muerte de mi madre quedó mucho aprendizaje, es real que el dolor produce crecimiento y que nadie sale del dolor sin haber aprendido algo. Guardo recuerdos de esos días, entre ellos al doctor Arcuri un médico joven y muy humano, yo llegué a el cuando mi madre llevaba ya 14 días amarilla ,su cuerpo muy intoxicado con la bilis, había pasado por infinidad de médicos sin corazón que no deseaban mover un dedo por ella, es más maltrataban y nos orientaban hacia abandonar a mi madre sin darle un paliativo, todas las puertas se cerraban una tras otra. Y llega...

 La mañana prometía mucho,desperté de buen humor,con muchos planes pero a esta altura debería saber que planificar nunca es lo mejor,porque viene la vida o Universo o como se llame y te dice,pues no,hoy no será y así fue.... A los diez minutos de despertar estaba yo abrazada al inodoro vomitando la vida! El malestar minuto a minuto aumentaba, se fue sumando dolor muscular,fiebre,diarrea,fatiga extrema,dolor de espalda,al final del día era un despojo. Yo no tengo vacuna de covid,no por antivacuna sino que por mi enfermedad autoinmune activa mis médicos no me recomiendan la vacuna del covid. Gracias a esto me debo cuidar al extremo y poco sociabilizo,pero la familia tiene sus obligaciones y hay riesgos. Así que debí pasar por un hisopado,auch, con mi nariz torcida eso es un martirio. Dio negativo,era una gastroenteritis bastante fea, repetimos hisopado a los tres días para estar seguros y seguía negativo. Con dieta,reposo,hidratación y paciencia empecé a mejorar. Así que por millonés...

 Mamá falleció hace ya casi dos meses,me cuesta aceptar que ya no la volveré a ver,que todo lo que esperaba vivir con ella nunca será. Este tiempo en mi vida es muy amargo,siento una soledad inmensa a pesar de que mi familia me manifiesta su amor a cada rato. Yo era muy apegada a mamá ,ella era muy amiga y compañera,fue una muy buena madre. Dicen que el duelo es el precio que se paga por amar y lo vale,la amé mucho y su ausencia me duele demasiado. Hoy intento agradecer esta vida nueva que viene ,y agradecer la vida que tuve,mis padres fueron buenos y me amaban mucho,sin dudas fui feliz cuando estaban a mi lado y se que jamás ese dolor se irá de mi. Pero quiero construir una vida plena,siento que hoy empiezo de cero sin mis dos pilares,hoy soy cabeza de familia,dejar de ser hija duele. Esta Navidad será triste,la verdad a raiz de las pérdidas que tuve pienso que cada una de esas fechas están para hacer sufrir a los que extrañan. Y para mi tiene más valor cada día no especial que es...

 Mi madre tiene una enfermedad terminal,está viva y debo empezar a desapegarme,a entender que se irá y el resto de mi vida será sin ella. Justo cuando me acostumbré a vivir sin mi padre,me costó 5 años el duelo,un tumor,una vasculitis y una enfermedad renal,así me dejó su partida . Y tengo que intentar que no pase con la partida de mi madre,en tan solo unos días ella ha desmejorado,no me duele que se vaya,me duele verla como está y se que estará peor,es muy triste. Vine a desahogar aquí en mi lugar,empecé el blog en mis mejores años,en esos años plenos de los cuales uno ignora que son los mejores. Lo tenía todo en esas épocas,hoy ya perdido bastante. Se que me levantaré pero me duele tantissimo,y aun cuando dentro de todo estoy bien porque medito mucho,no permito a mi mente crear conflictos extras pues duele,duele su carita cansada, su expresión de dolor,pero es peor si permito  a mi mente hacerme que lo viva intensamente mal. no se como trasnsitaré esto,tengo mi esposo y mis ...

 Papá era un hombre noble,siempre dispuesto para los demás ,recuerdo que teníamos un dodge polara color verde aceituna. Mi padre tenía la costumbre de parar ante cada conocido que se cruzaba y lo acercaba ,con los años cuando el no tuvo auto ,todas esas personas pasaban en sus autos y solo saludaban sin detenerse ,el decía no importa todo  lo bueno que hice fue sin esperar nada a cambio,lo hice porque me hacía bien a mi.Yo no me sentía de acuerdo con eso pero al hacerme grande más de una vez hice las mismas cosas que el,y cuando me sentí feliz por esa buena acción comprendí que el tenía razón!. De el aprendí a jamás sacar ventaja de los demás,a ser justa, a ser sencilla,y a disfrutar de la naturaleza. Si yo hoy rescato animalitos es porque crecí con ese amor y cuidado hacia los indefensos,y si me siento por ratos largos a observar las aves,las mariposas,las hormigas etc. es porque lo viví a su lado. Con solo mirar el cielo el sabía si iba a llover o no,y no fallaba nunca, yo a...

 Estaba observando mi blog,y leí " soy el autor de mi alegría" ,últimamente no hice bien mi trabajo,a veces olvido que depende de mi y que los demás son un factor que yo no puedo manejar,puedo dialogar,puedo intentar que no sean negativos en mi historia pero eso queda en ellos,de mi me encargo yo. Ciertamente lo negativo es parte de esa alegría porque quien diga yo soy 100% x 100% feliz está mintiendo ,aunque también depende de lo que considere felicidad claro está,si ser feliz es estar super contento y no tener ningún conflicto ni uno solo,pues no creo que exista alguien asi.Pero,si ser feliz implica aceptar que no todo es perfecto,y estar bien con uno mismo,sentir placer por cada día,etc. Pues existen muchos,a mi me cuesta,me enredo fácil en lo negativo,espero mucho de los demás y más de mi encima!. Descubrí que meditar me hace bien,y tal vez sea importante en esto de ser el autor de mi alegría,creo en Dios,y mi Dios dice: "Ama a tu prójimo como a ti mismo" pues b...