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Siguiendo al lider ( recuerdos de mi primaria)

 Teníamos una compañera muy especial,la llamare Viviana por dos motivos,el primero es que no recuerdo su nombre y el segundo es que si lo recordara no se si a ella le agradaría que la nombre. Viviana era hija de la señorita A. ( de ella si recuerdo el nombre). Una mañana cuando estábamos en el recreo,Viviana aprovechando la popularidad que le daba ser hija de nuestra docente y  su capacidad de ser una líder brillante,nos propuso correr por toda la escuela,sin parar. No se como ni porque,pero al ver correr a todas yo corrí también estaba agotada y seguía corriendo,el recreo había terminado y seguíamos corriendo porque ella no se detenía. Y así lo hicimos hasta que la directora nos detuvo y nos `penitenció a todos por igual. Cuando me preguntó porque corría yo no tenía respuesta,es que no sabía porque,todos lo hacían,yo lo hice. Nunca olvidaré lo que me dijo,con mucho enojo; " y si te piden que te tires a un pozo también lo vas a hacer?" y luego concluyó," hay que ser muy
 El covid llegó a mi hogar,por primera vez, en un principio tuve miedo por mi ya que no tengo ninguna vacuna puesta,es que por tener una enfermedad autoinmune activa nunca me autorizaron la vacunación. Supuse que me iría peor que a todos en casa ya que ellos tiene esquema completo. Fue grande mi sorpresa al ver que fuera de una diarrea no tuve otros sintomas y lo pasé bastante bien,mis hijos dentro de todo también bien,pero mi esposo con tres dosis de vacuna terminó internado en grave estado. Las vacunas no actuaron en el,no lo defendieron del virus. Por suerte 19 días después y luego de haber estado a punto de ser entubado,ha salido adelante, un milagro la verdad. Estoy tan feliz ,tuve tanto miedo que hoy celebro su recuperación,pienso mucho en el para que de todo esto y pienso que es para disfrutar más la vida sin dolor,yo venía triste por la muerte de mi madre,y hoy celebro cada segundo de vida porque ya vi que siempore podría ser peor,asi que disfruto lo que hay y listo......
 La vida sigue en la misma línea de enseñanzas conmigo, me repite de una y otra manera que el presente es lo importante, que la vida es efímera y que a ciencia cierta ninguno de nosotros sabemos cuando nos tocará irnos. Entendí que caminar los pasos que tengo por delante sin poner tanto peso ni al ayer ni al mañana es la mejor manera de vivir,porque viviendo se redime el pasado y caminando se alcanza el futuro. De la experiencia con la muerte de mi madre quedó mucho aprendizaje, es real que el dolor produce crecimiento y que nadie sale del dolor sin haber aprendido algo. Guardo recuerdos de esos días, entre ellos al doctor Arcuri un médico joven y muy humano, yo llegué a el cuando mi madre llevaba ya 14 días amarilla ,su cuerpo muy intoxicado con la bilis, había pasado por infinidad de médicos sin corazón que no deseaban mover un dedo por ella, es más maltrataban y nos orientaban hacia abandonar a mi madre sin darle un paliativo, todas las puertas se cerraban una tras otra. Y llegamos
 La mañana prometía mucho,desperté de buen humor,con muchos planes pero a esta altura debería saber que planificar nunca es lo mejor,porque viene la vida o Universo o como se llame y te dice,pues no,hoy no será y así fue.... A los diez minutos de despertar estaba yo abrazada al inodoro vomitando la vida! El malestar minuto a minuto aumentaba, se fue sumando dolor muscular,fiebre,diarrea,fatiga extrema,dolor de espalda,al final del día era un despojo. Yo no tengo vacuna de covid,no por antivacuna sino que por mi enfermedad autoinmune activa mis médicos no me recomiendan la vacuna del covid. Gracias a esto me debo cuidar al extremo y poco sociabilizo,pero la familia tiene sus obligaciones y hay riesgos. Así que debí pasar por un hisopado,auch, con mi nariz torcida eso es un martirio. Dio negativo,era una gastroenteritis bastante fea, repetimos hisopado a los tres días para estar seguros y seguía negativo. Con dieta,reposo,hidratación y paciencia empecé a mejorar. Así que por millonésima
 Mamá falleció hace ya casi dos meses,me cuesta aceptar que ya no la volveré a ver,que todo lo que esperaba vivir con ella nunca será. Este tiempo en mi vida es muy amargo,siento una soledad inmensa a pesar de que mi familia me manifiesta su amor a cada rato. Yo era muy apegada a mamá ,ella era muy amiga y compañera,fue una muy buena madre. Dicen que el duelo es el precio que se paga por amar y lo vale,la amé mucho y su ausencia me duele demasiado. Hoy intento agradecer esta vida nueva que viene ,y agradecer la vida que tuve,mis padres fueron buenos y me amaban mucho,sin dudas fui feliz cuando estaban a mi lado y se que jamás ese dolor se irá de mi. Pero quiero construir una vida plena,siento que hoy empiezo de cero sin mis dos pilares,hoy soy cabeza de familia,dejar de ser hija duele. Esta Navidad será triste,la verdad a raiz de las pérdidas que tuve pienso que cada una de esas fechas están para hacer sufrir a los que extrañan. Y para mi tiene más valor cada día no especial que estos
 Mi madre tiene una enfermedad terminal,está viva y debo empezar a desapegarme,a entender que se irá y el resto de mi vida será sin ella. Justo cuando me acostumbré a vivir sin mi padre,me costó 5 años el duelo,un tumor,una vasculitis y una enfermedad renal,así me dejó su partida . Y tengo que intentar que no pase con la partida de mi madre,en tan solo unos días ella ha desmejorado,no me duele que se vaya,me duele verla como está y se que estará peor,es muy triste. Vine a desahogar aquí en mi lugar,empecé el blog en mis mejores años,en esos años plenos de los cuales uno ignora que son los mejores. Lo tenía todo en esas épocas,hoy ya perdido bastante. Se que me levantaré pero me duele tantissimo,y aun cuando dentro de todo estoy bien porque medito mucho,no permito a mi mente crear conflictos extras pues duele,duele su carita cansada, su expresión de dolor,pero es peor si permito  a mi mente hacerme que lo viva intensamente mal. no se como trasnsitaré esto,tengo mi esposo y mis hijos per

Papá

 Papá era un hombre noble,siempre dispuesto para los demás ,recuerdo que teníamos un dodge polara color verde aceituna. Mi padre tenía la costumbre de parar ante cada conocido que se cruzaba y lo acercaba ,con los años cuando el no tuvo auto ,todas esas personas pasaban en sus autos y solo saludaban sin detenerse ,el decía no importa todo  lo bueno que hice fue sin esperar nada a cambio,lo hice porque me hacía bien a mi.Yo no me sentía de acuerdo con eso pero al hacerme grande más de una vez hice las mismas cosas que el,y cuando me sentí feliz por esa buena acción comprendí que el tenía razón!. De el aprendí a jamás sacar ventaja de los demás,a ser justa, a ser sencilla,y a disfrutar de la naturaleza. Si yo hoy rescato animalitos es porque crecí con ese amor y cuidado hacia los indefensos,y si me siento por ratos largos a observar las aves,las mariposas,las hormigas etc. es porque lo viví a su lado. Con solo mirar el cielo el sabía si iba a llover o no,y no fallaba nunca, yo a veces fa