HADA ISOL

 La vida sigue en la misma línea de enseñanzas conmigo, me repite de una y otra manera que el presente es lo importante, que la vida es efímera y que a ciencia cierta ninguno de nosotros sabemos cuando nos tocará irnos. Entendí que caminar los pasos que tengo por delante sin poner tanto peso ni al ayer ni al mañana es la mejor manera de vivir,porque viviendo se redime el pasado y caminando se alcanza el futuro. De la experiencia con la muerte de mi madre quedó mucho aprendizaje, es real que el dolor produce crecimiento y que nadie sale del dolor sin haber aprendido algo. Guardo recuerdos de esos días, entre ellos al doctor Arcuri un médico joven y muy humano, yo llegué a el cuando mi madre llevaba ya 14 días amarilla ,su cuerpo muy intoxicado con la bilis, había pasado por infinidad de médicos sin corazón que no deseaban mover un dedo por ella, es más maltrataban y nos orientaban hacia abandonar a mi madre sin darle un paliativo, todas las puertas se cerraban una tras otra. Y llegamos

 La mañana prometía mucho,desperté de buen humor,con muchos planes pero a esta altura debería saber que planificar nunca es lo mejor,porque viene la vida o Universo o como se llame y te dice,pues no,hoy no será y así fue.... A los diez minutos de despertar estaba yo abrazada al inodoro vomitando la vida! El malestar minuto a minuto aumentaba, se fue sumando dolor muscular,fiebre,diarrea,fatiga extrema,dolor de espalda,al final del día era un despojo. Yo no tengo vacuna de covid,no por antivacuna sino que por mi enfermedad autoinmune activa mis médicos no me recomiendan la vacuna del covid. Gracias a esto me debo cuidar al extremo y poco sociabilizo,pero la familia tiene sus obligaciones y hay riesgos. Así que debí pasar por un hisopado,auch, con mi nariz torcida eso es un martirio. Dio negativo,era una gastroenteritis bastante fea, repetimos hisopado a los tres días para estar seguros y seguía negativo. Con dieta,reposo,hidratación y paciencia empecé a mejorar. Así que por millonésima

 Mamá falleció hace ya casi dos meses,me cuesta aceptar que ya no la volveré a ver,que todo lo que esperaba vivir con ella nunca será. Este tiempo en mi vida es muy amargo,siento una soledad inmensa a pesar de que mi familia me manifiesta su amor a cada rato. Yo era muy apegada a mamá ,ella era muy amiga y compañera,fue una muy buena madre. Dicen que el duelo es el precio que se paga por amar y lo vale,la amé mucho y su ausencia me duele demasiado. Hoy intento agradecer esta vida nueva que viene ,y agradecer la vida que tuve,mis padres fueron buenos y me amaban mucho,sin dudas fui feliz cuando estaban a mi lado y se que jamás ese dolor se irá de mi. Pero quiero construir una vida plena,siento que hoy empiezo de cero sin mis dos pilares,hoy soy cabeza de familia,dejar de ser hija duele. Esta Navidad será triste,la verdad a raiz de las pérdidas que tuve pienso que cada una de esas fechas están para hacer sufrir a los que extrañan. Y para mi tiene más valor cada día no especial que estos