HADA ISOL

 El tiempo pasa intentando borrar tu recuerdo, las personas a mi alrededor ya han pasado página, el mundo es una rueda que jamás deja de girar. Madre mía creí que al perder a papá había aprendido todo de la vida, pero tu ausencia me ha enseñado aún más,me enseñaste que siempre mientras tenga aliento aprenderé y aprenderé, para bien y para mal. Más de una vez me desilusionaré del mundo que me rodea y también me sorprenderé cuando la bondad se manifieste. De ti y de papá heredé una fortaleza y espíritu de lucha que  agradezco, y aunque hoy todavía seco mis lágrimas ,siento que voy llegando a la aceptación de mi nueva realidad sin ustedes. No es lo mismo y nunca será lo mismo, me quedó un vacío en el alma y en la vida que nadie llenará,sin duda hacían que mis días sean los mejores, la experiencia de caminar al lado de ustedes fue maravillosa,nada ni nadie me devolverá eso. Pero aquí estoy de píe y dispuesta a caminar este resto de mi vida con mucho entusiasmo esto es como nacer d...

 Teníamos una compañera muy especial,la llamare Viviana por dos motivos,el primero es que no recuerdo su nombre y el segundo es que si lo recordara no se si a ella le agradaría que la nombre. Viviana era hija de la señorita A. ( de ella si recuerdo el nombre). Una mañana cuando estábamos en el recreo,Viviana aprovechando la popularidad que le daba ser hija de nuestra docente y  su capacidad de ser una líder brillante,nos propuso correr por toda la escuela,sin parar. No se como ni porque,pero al ver correr a todas yo corrí también estaba agotada y seguía corriendo,el recreo había terminado y seguíamos corriendo porque ella no se detenía. Y así lo hicimos hasta que la directora nos detuvo y nos `penitenció a todos por igual. Cuando me preguntó porque corría yo no tenía respuesta,es que no sabía porque,todos lo hacían,yo lo hice. Nunca olvidaré lo que me dijo,con mucho enojo; " y si te piden que te tires a un pozo también lo vas a hacer?" y luego concluyó," hay que ser muy ...

 El covid llegó a mi hogar,por primera vez, en un principio tuve miedo por mi ya que no tengo ninguna vacuna puesta,es que por tener una enfermedad autoinmune activa nunca me autorizaron la vacunación. Supuse que me iría peor que a todos en casa ya que ellos tiene esquema completo. Fue grande mi sorpresa al ver que fuera de una diarrea no tuve otros sintomas y lo pasé bastante bien,mis hijos dentro de todo también bien,pero mi esposo con tres dosis de vacuna terminó internado en grave estado. Las vacunas no actuaron en el,no lo defendieron del virus. Por suerte 19 días después y luego de haber estado a punto de ser entubado,ha salido adelante, un milagro la verdad. Estoy tan feliz ,tuve tanto miedo que hoy celebro su recuperación,pienso mucho en el para que de todo esto y pienso que es para disfrutar más la vida sin dolor,yo venía triste por la muerte de mi madre,y hoy celebro cada segundo de vida porque ya vi que siempore podría ser peor,asi que disfruto lo que hay y listo......

 La vida sigue en la misma línea de enseñanzas conmigo, me repite de una y otra manera que el presente es lo importante, que la vida es efímera y que a ciencia cierta ninguno de nosotros sabemos cuando nos tocará irnos. Entendí que caminar los pasos que tengo por delante sin poner tanto peso ni al ayer ni al mañana es la mejor manera de vivir,porque viviendo se redime el pasado y caminando se alcanza el futuro. De la experiencia con la muerte de mi madre quedó mucho aprendizaje, es real que el dolor produce crecimiento y que nadie sale del dolor sin haber aprendido algo. Guardo recuerdos de esos días, entre ellos al doctor Arcuri un médico joven y muy humano, yo llegué a el cuando mi madre llevaba ya 14 días amarilla ,su cuerpo muy intoxicado con la bilis, había pasado por infinidad de médicos sin corazón que no deseaban mover un dedo por ella, es más maltrataban y nos orientaban hacia abandonar a mi madre sin darle un paliativo, todas las puertas se cerraban una tras otra. Y llega...

 La mañana prometía mucho,desperté de buen humor,con muchos planes pero a esta altura debería saber que planificar nunca es lo mejor,porque viene la vida o Universo o como se llame y te dice,pues no,hoy no será y así fue.... A los diez minutos de despertar estaba yo abrazada al inodoro vomitando la vida! El malestar minuto a minuto aumentaba, se fue sumando dolor muscular,fiebre,diarrea,fatiga extrema,dolor de espalda,al final del día era un despojo. Yo no tengo vacuna de covid,no por antivacuna sino que por mi enfermedad autoinmune activa mis médicos no me recomiendan la vacuna del covid. Gracias a esto me debo cuidar al extremo y poco sociabilizo,pero la familia tiene sus obligaciones y hay riesgos. Así que debí pasar por un hisopado,auch, con mi nariz torcida eso es un martirio. Dio negativo,era una gastroenteritis bastante fea, repetimos hisopado a los tres días para estar seguros y seguía negativo. Con dieta,reposo,hidratación y paciencia empecé a mejorar. Así que por millonés...

 Mamá falleció hace ya casi dos meses,me cuesta aceptar que ya no la volveré a ver,que todo lo que esperaba vivir con ella nunca será. Este tiempo en mi vida es muy amargo,siento una soledad inmensa a pesar de que mi familia me manifiesta su amor a cada rato. Yo era muy apegada a mamá ,ella era muy amiga y compañera,fue una muy buena madre. Dicen que el duelo es el precio que se paga por amar y lo vale,la amé mucho y su ausencia me duele demasiado. Hoy intento agradecer esta vida nueva que viene ,y agradecer la vida que tuve,mis padres fueron buenos y me amaban mucho,sin dudas fui feliz cuando estaban a mi lado y se que jamás ese dolor se irá de mi. Pero quiero construir una vida plena,siento que hoy empiezo de cero sin mis dos pilares,hoy soy cabeza de familia,dejar de ser hija duele. Esta Navidad será triste,la verdad a raiz de las pérdidas que tuve pienso que cada una de esas fechas están para hacer sufrir a los que extrañan. Y para mi tiene más valor cada día no especial que es...