HADA ISOL

Cuando abrí mi primer blog, llamado Yo, ama de casa que desafía , mi vida era muy distinta a la de hoy. Esa pequeña ventana al mundo me permitió conocer puntos de vista tan diversos, tantas vidas llenas de creatividad, pasión y talentos, que despertaron en mí el deseo de buscar algo más. Esa búsqueda, que parecía tan incierta al comienzo, me ha traído hasta este momento tan significativo de mi historia personal. Hoy, con mis hijos ya adultos, he tomado un rumbo distinto. Cada día me entrego al desarrollo de mis talentos: he crecido como cantante, me animé a actuar y también a escribir cuentos. Todo esto ha sido un camino de descubrimiento profundo. Me siento profundamente agradecida y feliz. Mi corazón desborda de emoción al pensar en ustedes, los primeros amigos que hice en esta travesía. Hoy tengo nuevos afectos en mi entorno, pero jamás dejé de valorar a quienes me acompañaron desde el comienzo. A muchos ya no los veo por aquí, y sé que algunos incluso han partido de este mundo, no ...

  Estuve viajando bastante,aprovechando que los dìas son màs cálidos,me pasa que cuando estoy de viaje dentro de todo estoy bien,pero apenas llego a casa comienzo a extrañar a mi madre,en poco tiempo se cumplirá mi primer año sin ella y no ha sido fácil para mi,ella vivía detrás de mi casa y todo me recuerda a ella. La familia ha comenzado a ser como siempre,muchos de ellos conflictivos  otros no tanto,pero ya han comenzado a ser como siempre. Me cuesta encontrar motivación para todo,sigo como en la negación,en el no poder creer que ella ya no está y que no estará el resto de mi vida,me duele mucho ese concepto. Se que solo el tiempo nos ayuda y considero que es normal lo que me sucede,una amdre tan cariñosa y presente es díficil de dejar en el pasado,soy creyente y para mi ella me cuidará desde el cielo,pero aun así aquí en esta tierra hay tantas cosas que habría deseado contarle o vivenciar juntas. Es fea la vida cuando ves que debes dejar atrás a los que amas.pero se que es...

 El tiempo pasa intentando borrar tu recuerdo, las personas a mi alrededor ya han pasado página, el mundo es una rueda que jamás deja de girar. Madre mía creí que al perder a papá había aprendido todo de la vida, pero tu ausencia me ha enseñado aún más,me enseñaste que siempre mientras tenga aliento aprenderé y aprenderé, para bien y para mal. Más de una vez me desilusionaré del mundo que me rodea y también me sorprenderé cuando la bondad se manifieste. De ti y de papá heredé una fortaleza y espíritu de lucha que  agradezco, y aunque hoy todavía seco mis lágrimas ,siento que voy llegando a la aceptación de mi nueva realidad sin ustedes. No es lo mismo y nunca será lo mismo, me quedó un vacío en el alma y en la vida que nadie llenará,sin duda hacían que mis días sean los mejores, la experiencia de caminar al lado de ustedes fue maravillosa,nada ni nadie me devolverá eso. Pero aquí estoy de píe y dispuesta a caminar este resto de mi vida con mucho entusiasmo esto es como nacer d...

 Teníamos una compañera muy especial,la llamare Viviana por dos motivos,el primero es que no recuerdo su nombre y el segundo es que si lo recordara no se si a ella le agradaría que la nombre. Viviana era hija de la señorita A. ( de ella si recuerdo el nombre). Una mañana cuando estábamos en el recreo,Viviana aprovechando la popularidad que le daba ser hija de nuestra docente y  su capacidad de ser una líder brillante,nos propuso correr por toda la escuela,sin parar. No se como ni porque,pero al ver correr a todas yo corrí también estaba agotada y seguía corriendo,el recreo había terminado y seguíamos corriendo porque ella no se detenía. Y así lo hicimos hasta que la directora nos detuvo y nos `penitenció a todos por igual. Cuando me preguntó porque corría yo no tenía respuesta,es que no sabía porque,todos lo hacían,yo lo hice. Nunca olvidaré lo que me dijo,con mucho enojo; " y si te piden que te tires a un pozo también lo vas a hacer?" y luego concluyó," hay que ser muy ...

 El covid llegó a mi hogar,por primera vez, en un principio tuve miedo por mi ya que no tengo ninguna vacuna puesta,es que por tener una enfermedad autoinmune activa nunca me autorizaron la vacunación. Supuse que me iría peor que a todos en casa ya que ellos tiene esquema completo. Fue grande mi sorpresa al ver que fuera de una diarrea no tuve otros sintomas y lo pasé bastante bien,mis hijos dentro de todo también bien,pero mi esposo con tres dosis de vacuna terminó internado en grave estado. Las vacunas no actuaron en el,no lo defendieron del virus. Por suerte 19 días después y luego de haber estado a punto de ser entubado,ha salido adelante, un milagro la verdad. Estoy tan feliz ,tuve tanto miedo que hoy celebro su recuperación,pienso mucho en el para que de todo esto y pienso que es para disfrutar más la vida sin dolor,yo venía triste por la muerte de mi madre,y hoy celebro cada segundo de vida porque ya vi que siempore podría ser peor,asi que disfruto lo que hay y listo......

 La vida sigue en la misma línea de enseñanzas conmigo, me repite de una y otra manera que el presente es lo importante, que la vida es efímera y que a ciencia cierta ninguno de nosotros sabemos cuando nos tocará irnos. Entendí que caminar los pasos que tengo por delante sin poner tanto peso ni al ayer ni al mañana es la mejor manera de vivir,porque viviendo se redime el pasado y caminando se alcanza el futuro. De la experiencia con la muerte de mi madre quedó mucho aprendizaje, es real que el dolor produce crecimiento y que nadie sale del dolor sin haber aprendido algo. Guardo recuerdos de esos días, entre ellos al doctor Arcuri un médico joven y muy humano, yo llegué a el cuando mi madre llevaba ya 14 días amarilla ,su cuerpo muy intoxicado con la bilis, había pasado por infinidad de médicos sin corazón que no deseaban mover un dedo por ella, es más maltrataban y nos orientaban hacia abandonar a mi madre sin darle un paliativo, todas las puertas se cerraban una tras otra. Y llega...

 La mañana prometía mucho,desperté de buen humor,con muchos planes pero a esta altura debería saber que planificar nunca es lo mejor,porque viene la vida o Universo o como se llame y te dice,pues no,hoy no será y así fue.... A los diez minutos de despertar estaba yo abrazada al inodoro vomitando la vida! El malestar minuto a minuto aumentaba, se fue sumando dolor muscular,fiebre,diarrea,fatiga extrema,dolor de espalda,al final del día era un despojo. Yo no tengo vacuna de covid,no por antivacuna sino que por mi enfermedad autoinmune activa mis médicos no me recomiendan la vacuna del covid. Gracias a esto me debo cuidar al extremo y poco sociabilizo,pero la familia tiene sus obligaciones y hay riesgos. Así que debí pasar por un hisopado,auch, con mi nariz torcida eso es un martirio. Dio negativo,era una gastroenteritis bastante fea, repetimos hisopado a los tres días para estar seguros y seguía negativo. Con dieta,reposo,hidratación y paciencia empecé a mejorar. Así que por millonés...

 Mamá falleció hace ya casi dos meses,me cuesta aceptar que ya no la volveré a ver,que todo lo que esperaba vivir con ella nunca será. Este tiempo en mi vida es muy amargo,siento una soledad inmensa a pesar de que mi familia me manifiesta su amor a cada rato. Yo era muy apegada a mamá ,ella era muy amiga y compañera,fue una muy buena madre. Dicen que el duelo es el precio que se paga por amar y lo vale,la amé mucho y su ausencia me duele demasiado. Hoy intento agradecer esta vida nueva que viene ,y agradecer la vida que tuve,mis padres fueron buenos y me amaban mucho,sin dudas fui feliz cuando estaban a mi lado y se que jamás ese dolor se irá de mi. Pero quiero construir una vida plena,siento que hoy empiezo de cero sin mis dos pilares,hoy soy cabeza de familia,dejar de ser hija duele. Esta Navidad será triste,la verdad a raiz de las pérdidas que tuve pienso que cada una de esas fechas están para hacer sufrir a los que extrañan. Y para mi tiene más valor cada día no especial que es...

 Mi madre tiene una enfermedad terminal,está viva y debo empezar a desapegarme,a entender que se irá y el resto de mi vida será sin ella. Justo cuando me acostumbré a vivir sin mi padre,me costó 5 años el duelo,un tumor,una vasculitis y una enfermedad renal,así me dejó su partida . Y tengo que intentar que no pase con la partida de mi madre,en tan solo unos días ella ha desmejorado,no me duele que se vaya,me duele verla como está y se que estará peor,es muy triste. Vine a desahogar aquí en mi lugar,empecé el blog en mis mejores años,en esos años plenos de los cuales uno ignora que son los mejores. Lo tenía todo en esas épocas,hoy ya perdido bastante. Se que me levantaré pero me duele tantissimo,y aun cuando dentro de todo estoy bien porque medito mucho,no permito a mi mente crear conflictos extras pues duele,duele su carita cansada, su expresión de dolor,pero es peor si permito  a mi mente hacerme que lo viva intensamente mal. no se como trasnsitaré esto,tengo mi esposo y mis ...

 Papá era un hombre noble,siempre dispuesto para los demás ,recuerdo que teníamos un dodge polara color verde aceituna. Mi padre tenía la costumbre de parar ante cada conocido que se cruzaba y lo acercaba ,con los años cuando el no tuvo auto ,todas esas personas pasaban en sus autos y solo saludaban sin detenerse ,el decía no importa todo  lo bueno que hice fue sin esperar nada a cambio,lo hice porque me hacía bien a mi.Yo no me sentía de acuerdo con eso pero al hacerme grande más de una vez hice las mismas cosas que el,y cuando me sentí feliz por esa buena acción comprendí que el tenía razón!. De el aprendí a jamás sacar ventaja de los demás,a ser justa, a ser sencilla,y a disfrutar de la naturaleza. Si yo hoy rescato animalitos es porque crecí con ese amor y cuidado hacia los indefensos,y si me siento por ratos largos a observar las aves,las mariposas,las hormigas etc. es porque lo viví a su lado. Con solo mirar el cielo el sabía si iba a llover o no,y no fallaba nunca, yo a...

 Estaba observando mi blog,y leí " soy el autor de mi alegría" ,últimamente no hice bien mi trabajo,a veces olvido que depende de mi y que los demás son un factor que yo no puedo manejar,puedo dialogar,puedo intentar que no sean negativos en mi historia pero eso queda en ellos,de mi me encargo yo. Ciertamente lo negativo es parte de esa alegría porque quien diga yo soy 100% x 100% feliz está mintiendo ,aunque también depende de lo que considere felicidad claro está,si ser feliz es estar super contento y no tener ningún conflicto ni uno solo,pues no creo que exista alguien asi.Pero,si ser feliz implica aceptar que no todo es perfecto,y estar bien con uno mismo,sentir placer por cada día,etc. Pues existen muchos,a mi me cuesta,me enredo fácil en lo negativo,espero mucho de los demás y más de mi encima!. Descubrí que meditar me hace bien,y tal vez sea importante en esto de ser el autor de mi alegría,creo en Dios,y mi Dios dice: "Ama a tu prójimo como a ti mismo" pues b...

 No he dejado atrás el dolor que me causó perder a mi padre,he comprendido que deberé convivir con el y seguir adelante,los años van pasando y me han demostrado que no dejará de doler. Perderlo fue dejar atrás al ser más protector que tuve,nunca sentí desamparo mientras el vivía,el sentimiento de orfandad ha sido enorme,nada es igual sin el. Es muy difícil superar la idea atroz de saber que no lo volveré a ver,que jamás habrá más nada que escribir en nuestra historia juntos,y afrontar que el capitulo final no fue como yo lo idealizaba,siempre pensé que ese papá que siempre estuvo al lado de mi cama en cada enfermedad,el que estuvo en cada operación,se iría de este mundo con mi mano sosteniendo la suya,rodeado de sus seres queridos,pero no fue así ,se fue solo y atado en una cama de terapia,no sé como fueron sus últimos momentos y sospecho que no lo trataron bien. Nunca superaré eso,pero he decidido seguir adelante,ya que ese dolor inmenso explotó dentro mío y se evidenció en una co...

 El día de la madre no fue fácil ,mi familia toda estaría reunida con mi madre,la llené de consejos porque se que ellos creen que todo es falso y no se cuidan,algunos de ellos sobre todo,y otros creen que se cuidan pero frecuentan demasiada gente ,hacen reuniones sociales etc. Además el hecho de que yo haya estado firme en que no iba a ir a participar de esa reunión hizo que sobren malas caras,yo saludé a mi madre temprano,con todos los cuidados y distancias lo cual yo considero un acto de amor,mi familia cree que amor es abrazar,besar,comer juntos ,y si ,eso es un acto de amor en el mundo en el que vivíamos antes de que llegara el covid,pero hoy es más amor cuidarla y dejar todo eso para más adelante,hoy su salud está por encima de todo,además le he dicho cuanto la quiero y charlamos largo rato. Al día siguiente del día de la Madre mi ahijado presentó síntomas de covid. En mi mente el saber que el día anterior todos estuvieron reunidos me pesaba,me asusté al punto de que en esa se...

 Con mi madre salimos a caminar temprano,cuando no hay nadie en la calle, a pesar del riesgo de los ladrones ella lo necesita,son tantos meses ya de esta pandemia,a sus 83 años mi madre tenía una agenda llena,participaba de reuniones con amigas,estudiaba teatro,guitarra,canto,y ahora todos los días en casa pues no le sientan bien. Su caminar tan lento nos permite hablar de todo,me pone al día de los acontecimientos familiares,yo no sé nunca nada,porque no estoy muy cercana ,muchos de ellos no usan mascarilla/barbijo y yo me enfrenté bastante a eso,pues no creían en la existencia del virus,hoy ya creen,en mi provincia es impresionante los casos y algunos conocidos y parientes no muy cercanos fallecieron con el,así y todo poco se cuidan y poco cuidan a mamá. Nos detenemos a mirar plantas,flores,árboles,disfrutamos el paisaje,nos sentamos en un banco de la plaza,ella revive sus días ante mi,me cuenta de su niñez,adolescencia,la historia de personas que ha conocido y que desenlace tuvi...

Una pandemia fuera de serie te deja boquiabierta,de repente los latinos persiguen en su territorio a europeos y Yanquis y esas cosas que veías que le pasaba a inmigrantes por aquellas tierras pasa hoy aquí y esa furia hacia el que venía de afuera era la misma pero al revés,y te das cuenta de que los humanos somos todos iguales,que aun sabiendo lo que se siente que hablen así del otro pues era la misma queja,la misma forma despectiva y cargada de odio hacia el otro,aquí y allá es todo lo mismo. Por otro lado año tras año vi como todos se desesperaban por viajar al primer mundo y ahora pedían por favor ser repatriados. Y no solo eso,todos y cada uno en este mundo debimos abandonar todo aquello por lo que estuvimos corriendo detrás día a día. De repente ya no importaba ni la marca de ropa,ni de auto ni nada de nada,solo sobrevivir. Muchos de nosotros asustados empezamos a medir todo porque no sabemos mas adelante como pagaremos lo básico y tristemente otros los que desde antes de esta...

Se acercan estas fechas de balances inevitables porque demasiado pronto se nos pasó un año más. Este año lo inicié con un sueño cumplido :Alimentar delfines,fui muy feliz ese día,pero como la vida tiene matices en menos de un mes de haber tocado el cielo con las manos caí en el abismo de saberme enferma sin tiempo asimilarlo tuve que hacerme una histerectomía y despedirme así sin más de la etapa fértil de mi vida,una vasculitis me quedó de secuela investigarla me hizo pasar largas horas de consultas médicas y también cambió mi vida.El pedido de mi doctor fue: hacé cosas que te gusten y sin pensarlo mucho comencé a estudiar para esistente de estimulación temprana,acompañante terapeutico y especialista en autismo.Luego canté en un karaoke por primera vez,en esa fiesta estaba alguien de un coro importante de aquí,el de la Unsta una universidad privada y sin saber como de inmediato me convertí en coreuta, luego vinieron las danzas árabes y canté como solista por primera vez también. Empe...

No te asustes, soy tu hada!!!!!! Las hadas madrinas son esas hadas buenas que ayudan siempre a la princesa del cuento,y así como la princesa seguramente está dotada de una inusual belleza pues sus hadas tienen cara de abuela buena o de dulce ángel. Bueno ,eso es en casi todos los cuentos de hadas menos en este, el hada de la que voy a hablarles es sin duda alguna la más fea de las hadas! . Se llama Merlita y es una hadita muy joven, le han asignado un par de ahijados pero todos la han devuelto porque la confunden con una bruja y se mueren de miedo al verla. Si ,ya se, me dirán que como es hada ella podría hacer magia y convertirse en una hermosura ,pero no, eso está prohibido, ella solo pueden usar su magia para ayudar a sus ahijados. Asì que la pobre Merlita como no podía tener un ahijado a quien ayudar con su magia debía trabajar en las oficinas del reino de las hadas,que aburrida estaba archivando papeles y más papeles, encargándose de las jubilaciones de las hadas que tenían má...

Hace apenas algo más de 4 meses mi histerectomía me colocó ante la vida como recién nacida.,nada ha sido igual en mi desde esa operación durante el post operatorio imaginé todo lo que haría al levantarme y no me alcanza el tiempo para concretarlo!!. Tanto que me costaba dejar la casa para estudiar y hoy estudio tres cursos diferentes,hago zumba y formo parte de un coro estable! Parece que tuviera 20 años menos y la energía y entusiasmo que tengo es enorme.El dolor profundo de esa cirugía despertó en mi las ansias de vivir con Todo! Soy muy feliz como nunca jamás lo fui volví a nacer y está vez me como al mundo!!!!!! Es hermosooo!

No me quedé en las espinas como pude avance directo a las rosas